Добро  пожаловать в мой ЖЖ, где я всегда рада интересному общению и новым людям.

Родилась и выросла в Москве, но в данный момент живу в Куала-Лумпуре с мужем и сыном. Под соответствующим тэгом можно найти информацию о Малайзии и ее столице.

Так же рекомендую к прочтению тэги  Ява и Джогджакарта, где нам посчастливилось прожить девять месяцев.

Самые любимые страны - Непал и Тибет, где бывала неоднократно, цикл постов о них будет пополняться в обязательном порядке. Ну а с остальными странами так же по тэгам можно разобраться.

Строгой френдполитики у меня нет. Если хотите читать подзамки, то отпишитесь в этом посте или личным сообщением.

Еще у меня есть отдельная группа для девочек, где обсуждается эзотерика, любовь и всякое насущное. Если хотите туда тоже, то уточняйте.

Информацию о странах стараюсь разбавлять бытовым лытдыбром. На путеводитель ни в коем случае не претендую, поэтому могу в чем-то ошибаться, на что мне вежливо можно и даже нужно указать

А здесь мне можно анонимно задать любой вопрос http://www.formspring.me/korolevanepala  Ответы видны всем ) Правда я бываю там не очень часто, поэтому если ответ нужен срочно, то можно и здесь спросить.

Я никогда не верила тем девушкам, которые говорили, что не хотят замуж. Ну ок, не хотят просто, потому что не встретили того, но в целом то.. в конечном то итоге хотят же?)  Ну ладно еще платье белое не хотят, потому что это банально. Или свадьбу традиционную. Но семью как можно не хотеть?

Я допускала, что есть такие.. немного. Но недавно убедилась, что наверное все-таки нет)) Моя бывшая коллега пять лет назад убеждала всех вокруг, что замуж и дети - это фу. А она будет делать карьеру и путешествовать. Ну на примере моих блестящих многодетных или просто однодетных и двухдетных френдесс я точно знаю, что это не мешает, однако она предпочитала думать так) Встречалась с молодым человеком на тот момент уже года три, но подчеркивала, что замуж то.. уж замуж то ее не загонишь!

А тут открываю социальную сеть, а там она на пике Виктория в Гонконге, с синей коробочкой и со слезами - я не шучу, со слезами на глазах. Фотографии продублированы везде, где только можно.. Я сама умилилась невероятно, но это я - я на свадьбах тронутая! А она то не просто согласилась (на это можно сказать - нагулялась, за восемь лет проверили чувства, напутешествовались, карьера.. ну не все попадают в список форбс. в общем многое можно сказать), но она пошагово выложила процесс предложения руки и сердца, над которым смеялась. Уиииии!

Я, как водится, позлословила, а муж сказал "Да ладно! Это она потому что пик в Гонконге, а не потому что сам факт.."  Тут я начала вспоминать, как было сделано предложение мне. Не смогла точно восстановить место - аэропорт Домодедово или Тибет. Хотелось думать, что Тибет.. потому что Тибет - это Тибет! Предложение на крыше мира! Это же круче чем пик высотой до тысячи метров? И тут муж разбил мои мечты в пух и прах,  сказав "А мне почему-то помнится, что это было на Садовом кольце" Ну спасибо, что хоть не на Ленинградском шоссе! И хотя я такого не помню..это вполне может быть. Он часто потом мне пересказывает то, чего я не помню. Особенно после вечеринок.

Хотя тоже красиво, потому что даже песню такую сочинили - вот и стало обручальным нам садоооооовое кольцоооо!

А вам где предложения делали? И вы согласны, согласны, согласны? Каждая маленькая девочка... мечтает о синей коробочке и пике Виктория/Тибете/ресторане в Останкинской башне.. нужное подчеркнуть. Даже если говорит, что не мечтает.

Постскриптум: Ну может не сильно корректно по отношению к бывшей коллеге написала.. Но она тоже не старалась доставить мне удовольствие, когда говорила про брак и детей - фи и ужас (не для нее, а в целом), а я сидела рядом замужняя и беременная.

Я вас теперь завалю постами, раз уж я снова здесь) Всех вокруг уже достала своей язвительностью.. Просто, когда я болею, то я такая добрая и слезливая - ужас.. А потом наверстываю. Но сегодня язвить не буду, для следующего поста оставлю. А напишу о дружбе. А дальше будет немного спойлеров из домохозяек в тему поста, так что кто не хочет знать - не читать!

Сериал, если кто не в  курсе, о четырех подругах (иногда их становится больше, но  основные четыре), которые живут на одной улице тихого благополучного пригорода Америки с кукольными домиками и белыми заборчиками. Они вместе проводят за 8 сезонов, кто 15, а кто и 20 лет. Ну там не столько проходит, но есть воспоминания и как все начиналось. За эти годы они ссорились, мирились, спали с мужьями друг друга, плакались друг у друга на плече, помогали, поддерживали, закапывали трупы, лечись от алкоголизма, разводились, женились, рожали детей и всегда были рядом. Я ооочень боялась, что создатели сериала оставят их стареть в этом пригороде, но финал порадовал - они все разъехались и никогда не встретились, потому что у каждой началась новая и весьма интересная жизнь. Так и не поняла все четыре сразу не встретились за покером или вообще? В принципе, не удивлюсь если вообще. Некоторые, с кем обсуждала сериал, писали, что финал не реалистичен и быть того не может. А я вот убеждена, что если там и было чего реального из всего навороченного, то это как раз финал )  Перед тем как разъехаться они дают обещание встретить конечно же, потому что как иначе? Кажется невозможным оторваться друг от друга, после того, как у них было столько общего. Я ни с кем не жила бок о бок 15-20 лет и не закапывала трупы с ними в лесу, но у меня были приятные и близкие дружбы. И если бы мне сказали в те моменты, что когда-то это сойдет на нет, я бы безумно расстроилась. А когда это сходило на нет... это было чем-то естественным. И я не расстраивалась.

У меня была подруга Лена в школе (кстати, внешне - вылитая Линнет!), с которой мы друг друга обожали. Моя первая лучшая подруга. Тоже через многое прошли и чего там только не было. Лена мечтала делать карьеру и шла к этому. А я мечтала выйти замуж, родить пять детей, уехать, делать карьеру и обо всем сразу ) В итоге Лена вышла замуж и сейчас ждет второго ребенка и до безумия счастлива, живет там же где жила, карьеру оставила. Мы как-то резко перестали быть близки, когда она вышла замуж, а  мы уже собирались уезжать. Не потому что не стало ничего общего, мы и раньше были разные, а просто.. вот даже не знаю. Мы пишем друг другу раз в полгода очень вежливые письма, поздравляем с праздниками и все. Я бы никогда в это не поверила. Но я не скучаю по ней. Кажется тогда была другая я, другая она, не факт, что сейчас нам было бы так интересно.

Еще две прекрасные девчонки, которых я знала не долго, весьма скрашивали мою жизнь за два года до отъезда. Мы многим делились, они офигенные, честно! Они из тех, с кем можно дружить долго-долго-долго.. И они дружат между собой до сих пор. И со мной возможно бы дружили.. но однажды, это было в феврале 2009 года, за месяц до отъезда в Азию, мы встретились. Говорили о кризисе и как все хреново. А я молчала, потому что.. ну чего говорить то? Я не люблю таких разговоров, они притягивают плохое. Они жаловались, я слушала. Потом они спросила, как мои дела и я ответила, что все ок. Лучше не бывает! Муж ушел с работы. Отъезд повис в воздухе. Деньги кончались. Вокруг разговоры о кризисе. Но этого я не сказала, просто про мужа и работу и все. А через месяц мы уехали очень спонтанно, и я сразу им сообщила. Разумеется они мне не поверили. У меня все так хорошо было, я их выслушала с их бедами и ничего не рассказала про себя! Я им не доверяю и мне нельзя доверять. Но я думала, что это ерунда, просто мы далеко, а встретимся и все будет отлично. Через год мы встретились, когда я была в Москве. Они просто практически не общались со мной. Хорошо, что был общий знакомый, который как-то скрашивал нашу встречу и общался. И мне тоже было абсолютно все равно.

Могу еще примеры привести, но и так много получается. Кстати, можно не отдаляться, созваниваться. писать регулярно письма, только я все равно в это не очень верю.... У меня никого не осталось из прошлых друзей, что были до отъезда, кого я могу такими назвать, все новые! И с ними я могу переписываться длинными письмами и делиться всем на свете, вплоть до вещей, которые я даже мужу не могу рассказать. И мы с ними не жили рядом, с некоторыми общались в реале раз или два.. Вот что это? Новая эра технологий? Так удобнее? А если бы жили рядом, то возможно бы не сошлись?

Но почему-то все равно моя Лена из Сингапура, с которой мы можем неделями не общаться, виделись несколько раз, мне близка как сестра - я знаю, что мы можем начать беседу с того же места и я могу посветить ее во все, что угодно. Я переживаю, когда у нее что-нибудь не так и вообще. И я знаю, что она обо мне думает и читает, даже когда пропадает) Интересно, если бы мы жили рядом, мы бы дружили близко?)

А как у вас с этим?  И, да, ответ на вопрос, который был задан в заголовке поста. Была дружба, просто в нужное время, в нужном месте, а потом в ней возможно отпала необходимость... Так?

Моя душераздирающая эпопея с болезнью почти завершена. После недельного приема мешка лекарств, что мне выписали, неожиданно стало хуже, снова пошли в госпиталь. В этот раз мне дали самые сильные антибиотики по цене дороже, чем все наше лечение за эти годы! И предупредили, что если через два дня не станет лучше - добро пожаловать в госпиталь. Я подумала, что если антибиотики столько стоят, то в госпиталь лучше не надо и начала отходить. То есть неделю страшного кашля и скачущей температуры я, судя по всему, пила какие-то никчемные сладкие сиропчики, которые мне выписали для начала. Потом они испугались и прописали мне лекарство. И горькие сиропчики. Слава тому человеку, который изобрел антибиотики! Кто, кстати, их изобрел?

Сегодня утром мои мужчины ушли в парк, а я вылезла из дома, чтобы купить что-то вредное и жирное. Вчера я пила сильнейшие антибиотики после чая с печеньками и поняла, что такое печень! Сегодня я решила хорошо поесть перед антибиотиками. Дальше лирическое отступление.  Мои давние френды может и помнят историю с телевидением, когда я жила в Индонезии - меня поймало местное телевидение, одетую в бог знает что с щеткой для подметания на одной из центральных улиц. А обычно я в платьицах и шляпках! Вот эта история здесь, если интересно http://korolevanepala.livejournal.com/39837.html   Сюжет я так и не видела, муж отрывками и сказал, что неплохо. Но я все равно не решилась. У мужа на работе видели все. Но в общем сегодня я шла примерно в похожем виде, волосы немытые несколько дней - мы запретили их мыть пока, чтобы не мочить голову и не усугублять мое состояние. В одной руке чизбургер, в другой кусок торта из любимого кафе, я очень сонная, очень больная, очень опухшая и очень злая. И тут ко мне подходит телевидение. Вот как так? Каждое утро я спускаюсь вниз за фруктами идеально одетая и причесаная, покупаю обычно два порезанных манго, две дольки дыни, яблоко и лимон. А еще минеральную воду. Так чего меня такую всю идеальную не поймать?! Нет, у меня карма видимо такая на телевидение.. В общем, в этот раз я не растерялась и довольно грубо оборвала все попытки задать мне какие-то вопросы. Опытная уже звезда, чего там!

Охрана в доме вообще думает, что я в запое. Всего-то пару раз видели меня немного навеселе когда муж выносил меня из такси И такие выводы делать, да? Они и без того со мной не здоровались, а теперь просто шарахаются в сторону, когда видят. На прошлой неделе один охранник схватился за сердце, когда перед ним открылся лифт и там стояла я. Я не шучу!

Да, а сегодня в лифте я поругалась с двумя китайцами, потому что вместо моего двадцатого этажа мне пришлось уехать с ними и из-за них на парковку В3. Позвонила мужу, поплакалась, а он сказал "это значит только то, что ты снова почти здорова! ругайся с китайцами - это лучше, чем когда тебя всю ночь надо обтирать холодной водой из-за температуры"

Пока я болела, то ничего не могла делать. Да, когда-то я работала  с температурой 39, но не в этом климате. Тут я делала два шага и понимала, что это мой лимит. Квартира заросла пылью, а я досмотрела все сезоны домохозяек. Всю ночь плакала из-за Майка, а сегодня из-за того, что они кончились. Но финал очень впечатлил - обычно в таких сериалах сложно все так здорово закончить, а здесь получилось. Чего посмотреть? Я ничего-ничего не смотрела - ни Хауса, ни секс, ни Шерлока, ни друзей.. Кроме домохозяек ничего.

Вот такая у меня суббота. А ваши дела как?

Мне очень-очень грустно.. Помните, как то упоминала нашего соседа-сенатора, даже не один раз.. Он иногда заходил в гости, всегда привозил Андрюшке подарки из командировок, а иногда и нам тоже, старался какие-то маленькие сюрпризы время от времени делать, в общем был нам как добрый дядя. Андрюшка его просто обожал! Сосед часто уезжал в командировки, поэтому я не удивилась, что несколько дней его не видела. А сегодня вечером к нам пришел его водитель и сказал, что он умер.. Моей реакцией на это было - это ошибка, как и в случае со смертью свекрови, полное неприятие факта и это ошибка, потому что этого не может быть! Чудо случилось - полчаса спустя выяснилось, что он не умер, а только умирает и еще есть несколько часов и можно с ним проститься в нашем госпитале Принц Корте. Еще добавил, что  у него  была не очень удачная операция. Мы  собрались и побежали, в буквальном смысле, потому что три таксиста сообщили нам, что в сторону Принц Корта какая-то пробка и быстрее будет дойти так. Всю дорогу я возмущалась, как это и кто определил, что ему жить несколько часов?? Человек или умер или состояние оценивается как критическое, то есть все зависит от организма, но если он не умер, то почему несколько часов, а не сутки или может вообще есть шанс? А  еще я плакала и молилась, чтобы случилось какое-нибудь чудо. Мне было очень-очень его жалко. А еще жалко нас и Андрюшку. Здесь, так далеко от родных, такие люди, которые заботятся о тебе просто так и любят твоего ребенка просто так - это на вес золота!

В госпитале сидела вся его большая семья, которая прилетела из Лондона, Сиднея и т.д. Оказалось, что никакая это была не операция, а несколько дней назад у него случился инсульт, мозг отключился, а жизнь поддерживает аппарат искусственной вентиляции легких. Не спрашивали, но наверное как раз его отключат через несколько часов. Все родные были тронуты тем, что мы пришли, а я еще и плакала без конца. Нет, правда, ну почему умирают такие хорошие и добрые люди?! Он же не старый совсем был... В таких ситуациях мне кажется, что меня буквально обокрали, отобрали еще одного хорошего человека из нашей жизни! Какого черта?!

Мы простились с ним, конечно раз мозг отключен, то шансов нет никаких. И мне так грустно, и тяжело, и просто невозможно контролировать эти эмоции, в которых и тоска, и страх и еще бог знает что. А казалось бы просто сосед в нашем временном жилье во временной стране.. Да, кстати, когда думала, что мы уедем отсюда, то всегда была мысль - будет нам не хватать соседа.. Вот так. А здесь должен был быть совсем другой пост, очень смешной. Но я его еще напишу, обязательно.

В замках я уже писала пост к ДР Андрюшки, а теперь покажу немножко фотографий.

Непосредственно на день рождения он пожелал ехать в Гентинг, в открытый парк аттракционов. В Гентинге очень переменчивая погода, часто идет дождь и на это время аттракционы соответственно не работают, но нам повезло! Весь день была очень хорошая погода, а дождь пошел как раз когда мы уже собрались уезжать. И еще повезло, что мы приехали в будний день, так как в выходные здесь может быть очередь до полутора-двух часов на каждый аттракцион, особенно на какой-то интересный! Поражаюсь терпению местных и ведь они стоят!)) Ну а в будни это максимум пять минут.




( дальше разное )

Я тут недавно знакомому рассказывала, что с самого раннего детства мечтала выйти замуж. Ну еще я мечтала учиться в институте, наверное поэтому я не вышла замуж в 15 лет, а сделала это почти в 23 - очень поздно для девочки, которая уже в четыре года расхаживала в маминой фате и прикидывала какую куклу посадит на свадебную машину. Вообще наверное половина девочек в моей ленте скажут, что это фи какое мещанское желание - фата, кукла, замуж выйти, но я вот чего скажу в свое оправдание - я не виновата! Сейчас я читаю сказки с ребенком, разные сказки всех писателей, которые под руку попадаются и замечаю одну тенденцию - героиня влипает в историю, герой ее спасает и в конце они женятся. Будь то белоснежка, дюймовочка, спящая красавица, лягушка, царевна-лебедь или муха-цокотуха. Что характерно - с принцем они не знакомы, но по уши влюбляются, стоит ему ее поцеловать/разбудить/спасти от паука/злой мачехи или еще кого-то страшного. Вот так оно в подсознании и закладывается! Я была очень книжкая девочка. Да и до сих пор такая.

Муж меня тоже спас, правда не от паука или злой мачехи, а от страшных снов про покойную бабушку, где она уводила меня за собой. А однажды мне приснилось, что ко мне подходит светловолосый молодой человек и уводит меня от бабушки, я иду за ним покорно и счастливо.  Спустя неделю я познакомилась с мужем на работе, как-то между делом разговорились про суеверия и сны, он мне сказал что-то я уже даже не помню что, но тогда подумала "О, с ним рядом мне бы не было ночью страшно!" Сказано - сделано. Бабушка мне снилась еще несколько лет в совершенно шизофренических снах, но я больше не боялась ее. Чем не принц, да? Не зря читала сказки и в фате в четыре года расхаживала. А просто  так если бы познакомились, а потом поженились, то было бы не так интересно.

А на вас какие сказки оказали влияние?

Я довольно долго жила с убеждением, что мужчины ни в коем случае не любят вытирать женские слезы и сопли. Перед ним ты должна изображать нечто вроде "я как бабочка порхаю над всем и все без проблем", даже если в душЕ тебе хочется кричать и плакать. Это меня мама научила, ага. Мол, муж жену любит здоровую и веселую, не говоря уже о посторонних мужчинах. А вообще это не правда. Иначе бы вечно ноющая Белла Свон, у которой то безответная любовь, то любовь не в том виде, в каком ей хочется, то еще какая печаль не была бы столь любима вампиром Эдвардом и прочими оборотнями. Они же ей сопли вытирают на протяжении всей саги, по очереди.

Вот у меня есть маленький мальчик уже почти четырех лет. Когда мы с ним идем из сада (сначала едем, потом идем), то я бесконечно слышу "я устал, давай зайдем в кафе, хочу пить/писать/есть, давай сядем, я хочу это, я хочу то.. ну мааааамаааа, ну давай здесь постоим и посмотрим, а тут киска побежала, а тут рыбка пропылала" В общем, каждый раз очень весело. А вчера я была грустная и мне не хотелось поддерживать разговоры о кафе и кисках, я еле переставляла ноги и мечтала как можно скорее оказаться дома. "Ой, мамочка, что это с тобой?"- испугался Андрюшка и услышав, что я устала, тут же начала успокаивать меня "ну ничего,ничего, скоро придем! приляжешь на часок, а я рядом посижу" Ко всему прочем гладил и похлопывал меня по руке и ни слова про "кафе, пить, писать, постоять, посмотреть" Пришли домой, никаких "хочу кашу с медом и вот это молоко, а вот это не буду и руки мыть не пойду и рюкзак в комнату не понесу" Отвел меня к кровати и в приказном порядке велел прилечь на часок. Сегодня я решила повторить эксперимент и снова прикинулась грустной. Тоже самое!

А в августе прошлого года мы были в Мелаке на уик-энд, сидели и ждали заселения в отель. Рядом крутилась китайская девочка, которая то ли мяч потеряла, то ли еще что-то, разрыдалась в связи с этим, а Андрюшка немедленно бросился к ней, обнял за плечи и начал причитать, перевести можно так "не расстраивайся, бедная! я рядом!" Минуты через две девочка стала веселой, а Андрюшка один убежал трогать рыб в фонтане. Девочка посмотрела ему в след, прищурилась, задумалась, а потом снова в голос разревелась. Андрюшка бросил своих рыб и опять оказался рядом с ней, причитая "ох, ты бедная..." и обнимая и повторяя, что он рядом. Он очень любит говорить "я рядом, я с тобой" Я, кстати, с ума схожу от этой фразы и за мужчиной, который мне это говорит даже без всякой задней мысли, не задумываясь на край света пойду. А он то откуда это знает? В общем, я смотрю на них и вздыхаю мужу "вот девочка молодец, знает как манипулировать противоположным полом в три то года! Вот Андрюшка молодец, знает, что говорить!" А муж мне "правильно! Ты поняла, как надо себя вести, да, чтобы тебе это говорили?"  Да уж поняла, да.

Вы поняли, девочки?) Но палку лучше не перебегать - поплакали - вытер слезы - пошли вместе ловить рыб)

Потерла глазки - в голове интервью с Сергеем Долей (в Русской Азии скоро читать!), но все равно выполню общественный долг и напишу пост, а то у меня спрашивают, где я. Тут я! Не могу больше про путешествия, бизнес и Азию - это все в интервью было в избытке, поэтому лично я и лично тут буду про  любовь писать!

Вот Андрюшка после возвращения из России категорически не хотел в сад. Каждое утро нытье - не хочу в сад, хочу к бабушке! Еще бы! Я вела его в сад и объясняла "многие люди стоят утром в пробках и так же думаю - не хочу в офис, хочу под пальму! Но есть свое время для офиса и свое время для пальмы, понимаешь?" Не знаю, понимал или нет, но кивал с видом мученика. А тут два утра подряд он буквально бежал в сад и подгонял меня "что ты так долго? Мне надо в сад!"  Ооооо, думаю, какой я Макаренко! Таки правильно я решила, что все нытье надо игнорировать во-первых и разговаривать с ребенком как со взрослым во-вторых..

Но оказалось, что это не моя заслуга, а просто он влюбился. Я сейчас не приведу здесь имя избранницы, я его не поняла даже с двадцатого раза.. То ли Кайла, то ли Кейла.. Мальчик отверг обе версии и сказал что-то свое. Короче, оооочень красивая китайская девочка. Я прихожу за ним в сад - их невозможно друг от друга оторвать. Взаимно, да, чему я рада.

В общем, Андрюшка весь в меня - я впервые влюбилась в саду и мне тоже было около четырех. И тоже взаимно. Его звали Сережа и мы даже целовались и всегда играли вместе - он был единственным, с кем я играла. Я очень асоциальная личность была в детстве  и игнорировала детей, которые рядом, когда могла это делать. А с ним общалась, он даже в гости ко мне приходил. Так интересно вспомнить было бы, о чем же мы говорили? О чем говорили не помню, как целовались - помню.

А о чем говорит Андрюшка со своей Кайлой-Кейлой я понятия не имею, потому что не понимаю. Это какая-то смесь английско-китайско-малайского и они прям так щебечут, так щебечут, и так им хорошо.. Я им почти завидую.

Интересно, а они уже целовались?!

А вы свою первую любовь помните?

А самый скучный человек на свете - мой муж. Он впервые влюбился в 17 лет.  Аж в 17 лет! Я до 17 лет успела стать феминисткой и разочароваться во всех мужчинах на свете) Правда после восемнадцати я все-таки пересмотрела свои взгляды. Ну и правильно.

Вчера посмотрели Титаник в 3D. Здесь такой ажиотаж вокруг показа - очереди за билетами на два часа, нам достались лишь на сеанс после полуночи и зал был битком! Никогда такого здесь не видела! Я обожала Титаник в свои 14-15 лет, посмотрела его раз девять примерно и знала наизусть. Потом лет в шестнадцать я перестала любить ДиКаприо, его плакаты были сняты со стены и преданы забвению, а на их месте появился огромный портрет с Путиным. Я знаю, что у меня хорошие вкусы, знаю! А портрет мне вообще подруга подарила на 8 марта. В общем, я выросла, стала циничной и перестала быть романтичной и если в 14 лет после просмотра я рыдала всю ночь и искренне недоумевала, ну как, как Роуз смогла жить, когда он там замерз?? Я  бы не стала спасаться, просто закрыла бы глаза и уснула рядом. Как она замуж потом смогла выйти?? Ну а в 18 лет я уже думала - ну как-как, все проходит! Что есть правда, да.

В общем, накрутила вчера я кудри, надела красивое платье и легкий шарфик и отправилась с мужем в кино как на свидание. Если честно, то лучше бы они просто еще раз показали Титаник в кинотеатре к столетию, потому что переделан под 3D он хреново. Возможно у нас кинотеатры такие, но мы с Андрюшкой на все мультики 3D туда ходим и не жалуемся, отлично все, а тут очень-очень плохое качество, зачастую  без очков было лучше. В других местах как? Но этот показ прям огромной подарок мне той, четырнадцатилетней - я тогда ни разу не смотрела его на большом экране. Столько деталей заметила! И муж-жаворонок ни разу не пытался уснуть, напротив, оторваться не мог - ему везет, он вообще ни разу не видел его раньше! И еще я наконец-то услышала от него комплимент актрисе - обычно ему никто  не нравится, а тут он сидел и восхищался Кейт Уинслет - вот какой должна быть женщина, а не то что... А я что? А я качаю попу под руководством Кроуфорд и пью зеленый чай из Старбакса в кино, а не ем ведрами поп-корн как обычно.  Ну Кейт хороша конечно, да! И на большом экране еще хорошЕе!

А еще они вырезали постельную сцену в машине! Это только у нас или у всех? Как же легендарная рука на стекле??? Шепотом пересказывала мужу. Китайско-малайские девочки трогательно вытирали слезы, которые текли из-под очков в сцене, где замерзающий Джек мужественно дает Роуз напутствия. И наверное только я одна искренне возмутилась "она ему сказала, что любит, а он в ответ разразился монологом и не сказал, что любит, а потом вообще умер!! Сложно ему что ли было?" Так ему и надо в общем, решила сегодняшняя я и ночью спала спокойно.

А вам нравился Титаник? А смотреть в 3D будете/смотрели? Как впечатления через годы? А сейчас у вас есть свой Титаник? У меня есть свой Титаник - это Адмирал и кино и сериал, у меня к нему точно такое же отношение, как в 14 лет к Титанику. Кстати, сколько перекличек, сколько сцен для Адмирала взято из Титаника один в один) Я помню, что Боярская плохо играет, а любить Хабенского моветон, ну и что? У каждой девочки есть свой Джек Доусон, адмирал Колчак или вампир Эдвард, которому надо признаваться в любви бросив богатого жениха/мужа/ребенка/человеческий облик и выслушивать в ответ длинный монолог, а потом утирать слезы.

Ну давай, ваши впечатления! И, да, да, последняя сцена, где старая уже Роуз лежит с закрытыми глазами, потом показывают ее фото, а потом блестящий финал, который потом слизали для Адмирала.. Вчера до хрипоты спорила с мужем - он утверждает, что Роуз спит, а я уверена, что она умерла и попала в рай, где были все-все, молодой Джек и она молодая... Муж резонно спросил "ну хорошо, Джек, но она же была замужем потом уже.. Где был ее муж?" А рай - это где и муж, и Джек, и вампир Эдвард и ты молодая и все друг друга любят) Но об этом я промолчала. Так она умерла или спит?

P.S. Сегодня католическая Пасха, всех с праздником, кто отмечает! А я все-таки для православной буду красить яйца луковой щелухой, а то как-то не близки мне шоколадный яйца на Пасху, ну никак.. А они у нас продаются везде и как только выживают в нашей жаре?